房間裡 都還有好多妳的東西
有我買給妳的衣服 我還記得 7980日幣
我看著妳試穿的表情 好喜歡 所以我買給妳

還記得那一天妳陪我去看摔角
我好高興 看著妳穿著我買的衣服陪我去
我真的認為 這一刻沒有人比我幸福

為什麼現在變這樣?

為什麼我要每天待在這個我不想待的地方
就為了等著妳那微乎其微的可能會回來

芳芳,我好想再見一次妳爸媽
並且跟妳的爸媽說,阿姨叔叔對不起
我輸了 我以後不會再煩你們的女兒
妳知道嗎?我現在一點也不覺得我可以讓妳的爸媽接受我

我什麼都不是 我只是個台灣人
在他們眼中 不管是哪裡 只要不是印尼人都一樣吧

芳芳,我們曾經好快樂,我們以後還可不可以這麼快樂?

芳芳,妳還要我嗎?

是不是乖乖聽妳爸媽的話 找個有錢的印尼男孩 妳會比較幸福

不用擔心妳爸媽的想法,也不用每天過的好辛苦
只因為妳有個他們不喜歡的男朋友


芳芳,我每天上班,都好不希望老板叫我下班
下班去坐地鐵 經過車站
以前總是我在那邊等妳回家
現在沒有人等我回家

芳芳,妳知不知道我現在好痛苦?

每天都不可以睡覺,每天想哭也不能哭

甚至想聽妳的聲音都聽不到 也不可以打電話給妳

芳芳,妳告訴我,我還要忍耐多久?

我好想現在馬上消失,或者是睡著了永遠不要起來妳知道嗎?

芳芳,我真的不想放棄,為了妳我已經努力了好多好多
跟妳在一起前 為了讓妳開心快樂
我用了我所有能用的辦法
妳餓時送上晚餐 妳無聊時陪妳出去 妳迷路時我去帶妳走

然後我們在一起了 每天在一個屋簷下
我們幾乎沒有吵過架不是嗎?
妳再怎麼懶惰 再怎麼不貼心 就算是每天坐在電腦前看漫畫

我也不罵妳 我也自己去買菜煮晚餐 自己去倒垃圾
唯一一次妳不理我 我自己跑出去逛超市
我回家後看到妳好擔心的臉 我知道 我讓妳擔心了

我們每次去逛街 一定去逛寵物店
妳看著一隻隻小狗 跟我說 老公 以後要買給我喔
我沒有一次說不好 老婆 以後要買什麼我都買給妳

就算妳告訴我妳不想清理 不想帶他們散步 我也跟妳說 有我在不用擔心

剛開始我們都會輪流洗碗 後來妳根本直接丟著
我也沒有一句怨言 就算碗再多再油 我也是乖乖的洗
為妳做事再累我都好幸福阿 妳知道嗎芳芳?

為了要給妳更多的幸福 我找了好多工作
面試了好多店家 最後終於被我找到了一個好的餐廳
薪水也不錯 大家也對我很好

我也以為我們就這樣 順順利利 雙方都有工作 很累但好幸福

為什麼 妳就忽然走了?

為什麼 妳的爸媽要這樣對我
為什麼 我到底做錯了什麼

芳芳,妳知道我有多愛妳嗎?
芳芳,妳知道我有多想妳嗎?




芳芳,妳的老公已經快要不行了 妳知道嗎.......?

一年多前 那一位名叫嘟嘟的人只在msn上簡單的告訴我
她不要我了
因為距離的關係 她在美國我在台灣
所以她不要我了
我們在一起三年半又十天左右的時間

我到現在也不會忘記
當時我什麼感覺也沒有
只是打電話給李強哥 告訴他這件事
然後跑去新竹找他 好像什麼事也沒有一樣在新竹玩了幾天

不難過是騙人的 再怎麼說在一起了三年半
但我的想法不是想挽回 想補救　而是算了　就這樣吧...

這次 我面對的 似乎是更大更困難的挑戰
跟阿芳在一起 到現在也才大約五個月
不過 彼此好像在一起了好幾年一樣
雙方也都有一輩子走下去的打算

因為她的家族問題 她不得不回家
也又因為某些事 她現在連聯絡我都很困難

這一陣子 我真的過的跟垃圾一樣
除了去打工的時候 還會跟夥伴們講講話
其他時間我的嘴巴除了吃東西喝東西 幾乎不曾開口

我很相信芳芳,我可以從她身上感受到她對我的感情
我也相信我自己 我要的就是她 我不想也不會跟她分開

但,一年多前的事就好像惡夢一樣
似乎會永遠住在你心裡 想忘也忘不掉

我好怕,我好怕阿芳忽然告訴我她不要我了

我們在札幌相識相戀,短短的時間
周圍的人也都很清楚我們的事情
我絕對絕對不是想玩玩而已
我告訴自己,芳芳是值得讓我付出所有的女孩
我也知道,跟芳芳在一起我一定可以很快樂
就算我每天都要照顧打理她的生活
我也累的很開心

剎那間,我什麼都沒有了
當阿芳告訴我她家人不讓我們聯絡時
我哭到幾乎整棟公寓的人都聽到了

24年來 ,我第一次哭成這樣
我問自己 我有沒有做錯事情
為什麼他的家人不可以相信我
為什麼我已經很有誠意的飛去印尼
換來的是這樣的結果

我真的好怕,如果一年前的事再度重演
誰可以告訴我我要用什麼東西好好的活下去?

阿芳,我愛妳,我也知道妳好愛我
我問過妳好多次 我們什麼時候會分開
你總是告訴我 等到我們有一方死掉的時候才會分開

如果可以,我好想永遠跟妳在一起
我有自信我可以給妳幸福
雖然我不能保證我會很有錢很有成就
至少每天讓妳開心讓妳笑 我一定做的到

芳,我等妳,知道嗎?
不要讓我失去活下去的意義 好嗎?

>////<

開始一起生活正式過了一個月了..
在一起的日子也剛好過了一個月了...

不同班級的關係 ...
早上總是我先出門..
等我下課回來 又該妳要出門..
所以通常只有晚餐一起吃:(

在家裡其實也沒有啥事可以做..
網路只有一個..
妳用時我就看書 我用時妳就..睡覺
晚餐有時妳煮 有時我煮 有時一起煮..
現在還天天自己做甜點...

偶爾洗衣服 掃掃地拖拖地..
雖然房間很小很亂 不過我很喜歡:D

晚上沒事就一起去超市逛逛...
看看便宜的東西..或是去百元商店...

這樣幸福的日子還可以持續多久?
一個多月我們也從沒吵過架..

但再怎麼說 兩個人還是不同國家的人...
雖然我開玩笑的問妳要不要嫁給我...
妳總是笑的很甜的點點頭.....

我問妳說為什麼肯跟我在一起..
妳說因為我堅持不放棄讓妳很感動...><

未來還有很多困難在等著我們,
我不希望只是在國外玩玩罷了...
我很認真的看待我們的事情......

我要跟妳永遠在一起..
可以天天做菜給妳吃...
可以天天看妳看不到眼睛的笑容....
可以天天聽妳說口音很有趣的中文..

我不會後悔喜歡妳..
也不會讓妳後悔喜歡上我..

一起努力吧 阿芳:)

: )

12天的旅行結束了

雖然好累 雖然花了不少錢 雖然一直在坐車

不過好開心

去了好多我以前沒有去過的地方

青森 盛岡 弘前 平泉 仙台 釧路 摩周 阿寒

可惜的是 妳最想去的摩周湖因為霧好大看不到...:(

這樣 下一次還有機會再去 去妳最想看的地方..

這次旅行 不管是吃東西 看祭典 坐電車 抬行李...

不管好不好吃 好不好看 無不無聊 重不重..

只要妳在身邊 我都覺得好開心:)

不管未來是不是很困難 ..

我還是會 用我最大的心力 照顧妳 關心妳..

因為 妳是我最重要最重要的人:)

愛してま～～す

還有十天...

夢みたいね～

想像できませんのこと、でも、夢ではない。

きのう、ともだちと一緒にまた飲みました。

さいきん、本当によくのみに行きますね。

あまり飲めないですが。気分がいい。

きみも、いっぱい飲んだ。

あとは、ノーコメントにする！

雨・・

なつやすみ、もう始まりました。

でも、わたしの夏休み、まだまだ。

あと11日、わたしのほんとうの夏休み。

いつも、夜のときが大嫌い。

でもいまは、昼のとき、大嫌い大嫌い。

なにもできませんから。

できるのは、夜のとき、ちょっと時間を借りるだけ。

昨日、ずっと祈りしています、雨のこと。

あなたは、傘を持っていなかったから、わたし学校へ行きました。

でも、雨はもう止めた。

それでも、会いたいの気持ちはいっぱいあるから。

がっこう終わったら、あめ、降りました。

寮までいっしょに帰りました。

いまは、そんなに小さいことも、私が大切しています。

いつか最後がわからないから。

もしかしたら明日からもう会えないかもしれません。

いま、会える時間を、一秒でも、無駄したくない・・・

ミラクル、いつ起きますか？

いっちゃんへ

はじめてみたとき、あまりなんのかんじもなかった。

おなじクラスでも、はなすこともなかった。

でも、たしかにかわいいこだとおもう。

３ヶ月あとのいま、もうぜんぶかわりました。

いっぱいことをしました、いっぱいはなしもしました。

それでも、わたしにとって、いいけっかはなかった。

わたしはぜんぜんこうかいしていません。

ほんとうにほんとうに、わたしもちょっとつかれました。

あの日、うみへ行ったとき。

わたしはぜったいOKとおもいました。

わたしは女の子にそんないっぱいことをやるのは、いままでなかった。

であうから今まで、たのしいときも、かなしいときも、よかった。

きょう、ひっこしとき、あのしょくどうへいったでしょう？

おばちゃんはわたしに　祭りのクーポンくれました。

”かのじょといっしょにいったらいいですよ～”

あのとき、わたしは本当に。。。泣きたい。

”おばちゃん、この人はあしたから、かれしといっしょにいますから。。”

そういうことば。。言いたい、言えない。

そして、あなたのりょうへかえりました。

あしたから、あなたのそばの人はもうわたしじゃない。

わたしは、なにもないですね。

いたい、ほんとうにいたい。いたすぎる。

そのことをかんがえると。本当にどうするとわからない。

わたしいつも、つよいをみんなに見せたい。

でも、あなたのまえにだけ、、、

はなびたいかい、ほんとうにあなたと一緒に見たい。

でも、これもむりでしょう？

わたしは、いっしょうけんめい、がんばりたいです。

どんなことも。

もし、この２しゅうかん。。

ないとおもうけど、”わたしと話したい、わたしにあいたい”

もしあなたはちょっとだけでも、そのきもちがあれば。

いつでも、わたしにでんわかけてください。

いつでも、まっています。

ごめん、ごめんなさい。

だいすきだいすきから。

笑顔

あの日から、わたしは何もできない。

帰ったら、何もしないまま、ほっーとしている。

いったい。何が足りない？

やめるのは、オレ絶対できません。

それでも、一生懸命あなたのことを助けています。

何のために？

引越しも、自分の欲しいへやが君にあげました。

全部の全部は、君のために。

君の笑顔は、私にとって一番大切なものでしょう。

いたい。

きょう、おなじうみ、ぜんぜんおなじきもちではない。

どうして　できない？

わたしは、とてもバカな人でしょう。

when someone say "muri muri muri"

and I still try try try...

It's not my fault.

"Nothing is impossible "

I always trust it

even now,I still trust it.

心はどんなにいたい、もうだいじょうぶ。

いちばんいたいのは、I can't do it.

うみ

また、海に行きたい。

銭函の海は、最高と思う。

誰もいない、俺だけの海。

座って、食べて、飲んで、一人で。

でも、今度はふたりで行きたい。

何もしないでも、君だけがあれば。

君の笑顔が見れば、何もないでも。

どうして、そんなに君の事、すき？

理由がない。好きだから。

待ちます、俺だけのきせき。

負けたくない、負けられない、負けない。

負けたくない。
我不想輸。

負けられない。
我不能輸。

負けない。
我不會輸。

騙されました

騙された。。でしょう？

”どうしてきょうそんなに楽しそう？”

”あなたと一緒に出かけるから”

上手な嘘の言葉やな。

オレ、いったいどうしたらいい？

It's true?

好幾天 一直跟妳在一起

雖然上課時間不一樣 我也總是想辦法渡過無聊的午後時光

一起去買東西 一起去吃飯 一起去吃蛋糕 一起唸書

妳手受傷了 我還可以幫妳纏繃帶

雖然感覺還是有一點奇怪 但我很開心

回到家 用msn繼續閒聊

下線後 偶爾還會傳個message

雖然語言不是那麼通 但總是能想辦法順利溝通

妳也說 我們總是用不同的語言來回答對方問題 很有趣

不知道 這樣的關係還可以維持多久

雖然我也不知道 妳說的話到底是不是真的

但我還是每天看著妳講的話 傳的簡訊

然後告訴我自己 It's true,It's damn true..

がんばるしかないでしょう、オレは。

mou owatta?

再多的對不起 也沒辦法補救什麼

再多的對不起 時間依然不會回來

再多的對不起 我依然不會改變

再多的對不起 也只會是對不起
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オレは、最悪な人。
オレは、駄目な人。
オレは、人を傷つくのことを大好き。
オレは、自分がやりたいことをやる。
オレは、好きな人を守り続きたい。
オレは、わがままなことをやりたい。

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昨天喝了酒 雖然沒喝很多

但已經讓我被同學說醉的很嚴重了

喝完跑去同學家 沒有回家 因為不想一個人

講了很多 到底是好是不好 我也不知道

我還在努力 為了沒有未來的事在努力

古巨基-還是一個人

又想起你的溫柔
心裡面還是會感動
為何我們到最後一秒鐘
才知道你不是愛我的

為何你從來都不說
說你心裡面還有另一個人
其實我真的好不想你走
可是我　無法再接受

到最後了我還是一個人
獨自去面對這未完的人生
但是你也不必擔心我
我一定　會好好的過

雖然我現在還是一個人
可能在夜冕還會寂寞寒冷
但只要我還能對愛信任
也許會有更好的可能

我們有共同的朋友
說你不經意還是會問起我
這感覺真的很難去形容
只希望　你也能好好的過

但只要我還能對愛信任
也許會有更好的可能
會找到值得另一個人
-------------------------------------------------
翹了一天的課 一個人跑去海邊

坐在防波堤上 一個人也沒有

一邊聽音樂 一邊吃東西 一邊想事情

台灣也決定不回去了 留在這邊 雖然可能更無聊

當初想回台灣 只是因為 這邊有好多好多煩人的事情

回去了 看不到 會比較快樂一點

也有一些朋友可以陪 不用每天一個人待在宿舍

待久了真的會出問題

情緒悶在心裡 什麼也不說的話

會變成怎麼樣我也不知道

看到強哥的blog 他一樣好努力

而我呢? 很慚愧 很丟臉

變成現在這種樣子 一點也不是我希望的

我想找一個地方 找一個人

可以揍我 扁我 踢我 摔我 用有刺鐵線攻擊我也沒關係

然後 好痛好痛 痛到忘記所有事情的痛

這樣可能 會舒服 會好過一些

是不是 該打個電話給 菊太郎 問他能不能到札幌來 ....
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我是個壞人 妳知道的 我也是個爛人 妳也知道的

わたし、もとのわたしにもどります

下了課 騎著腳踏車往susukino前進

一個人去郵局辦事情 吃午餐 逛超市

踏上喜歡的路面電車 再一次從起點坐到終點

沒有意義的花了一百七十元

帶著耳機 要往停腳踏車的地方回去

一位不知道在幹嘛的女人不斷想把我停下

看來八成是在推銷什麼鬼東西

我走了三步不理她 她繼續試著叫住我

我回頭 瞪了她好大一眼 想把她殺了的眼神

用英文說了句 don't touch me

他的同夥似乎覺得惱羞成怒 一付要過來說什麼的樣子

我沒有說話 繼續看著他們 比了個"過來"的手勢

二人組才把目標轉到其他人身上

我假如遇到真的流氓 不知道今天回不回的來


我不會再是那個整天嘻嘻哈哈的杜さん

冷漠才是我原來的個性 不是嗎?

Let me ....

星期三的下午 我們吃完壽喜燒吃到飽之後..
強硬的我表明了要自己去逛街....
其實我根本不會逛街的..
只是要去買個衣服 給大家留言用的衣服...

星期四上課休息時間 我把她叫到一樓
趁這個時候大夥在15分鐘內全部留完了言...
班傑明這小子平常挺討厭的 這時還滿有用的說...
還懂得守在門口....

星期五 最後一天上課
老師讓要離開的三個人發表感言
我還特地叫老師把m小姐留到最後
才不會讓其他兩個感到尷尬(沒有禮物:p)

講完了話 老師問大家有沒有想問的問題...
"有~~這是大家送妳的東西喔~~"

一件880 日元的便宜衣服
上面寫了全班同學加上幾位老師的話
感覺的出來就是一付準備要哭的臉...
已經在忍不住的邊緣了...
我還跟老師說 "這傢伙還在忍耐耶...XDD"

星期六 去了舊政府廳
去買了好多東西 當然都是她要帶回去的
去吃了迴轉壽司跟居酒屋 好好吃又好便宜..
去坐了摩天輪 跟一年前坐時心情大不同...
然後跟她回去 她叫我等一下...
拿了一大包東西送我..............

有好久以前逛書店時我說好想要的鐵道旅行書..
有上次在超市看到了我說我喜歡的JR全國鐵道時刻表...
有好久以前逛電器行我說過我想要的耳機...
有有一次聊天聊到我沒有滑鼠..好想要的滑鼠..

還有一個她自己做的相本 雖然只有兩張照片
一張是在富良野玩時跟火車的合照
一張是在函館海邊時的合照.....

我不知道要說什麼 這些我只是不經意提過的東西.....

明天妳就要回去了 為什麼今天還要為我做那麼多...................
這不是一個"傻"字就可以形容的....

我 並不能回報妳什麼.....

只希望 明天 去機場 開開心心的 好嗎?


在台灣時 我總是在經歷 喜歡人被拒絕的痛苦....
沒有想到 拒絕別人的痛 遠遠大於被別人拒絕....

こんなの俺、いい？

現在真的發現.....
有一些事情 不知道會比知道的好.......

23歲 23年來 第一次遇到這種事情..
心情真的真的真的很奇怪.....

我一直以為 我這一生 可能不會有人跟我說"我喜歡你"
我不帥 不有錢 又很胖 又愛摔角
可能只是比一般男生多了一點點細心而已...

兩個月來 雖然有一些些跡象 讓我有一點點懷疑
加上強哥跟erin哥跟卡布哥也是這麼說..
但我還是一直不信 真的不信...

我想 我在她面前做了許多讓她難過的事情
也無數次跟她講了好多關於自己的東西
她看起來聽起來 應該是一次又一次的打擊才是......

ごめん、ありがとう。

函館行過兩天再寫....

who?

有誰能告訴我

現在我在想什麼?

告訴我的 我就送你菊太郎的簽名........

哪一個....

一個棒球選手
當他打擊時 假如老是想著
被三振怎麼辦 被接殺怎麼辦 雙殺怎麼辦
當他守備時 總是希望打者
球不要打過來 我接不到 我會漏接....
那他永遠不會成為一個好的棒球選手

換個角度說
當他打擊時 總是充滿自信
一定能打安打 一定可以上壘 球跟汽球一樣大
守備的時候 也是對自己說
球全部過來吧 我不會失誤 交給我就對了...
他一定可以成為可用之兵...

我 是前者 還是後者.....
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明天要出門旅行去了..
今天卻是我到北海道以來最不快樂的一天....
我已經慢慢覺得 我花了好多不必要的時間跟金錢.......